久しぶりの更新だけど、特に変わったことがない。

最近何もかもうまくいかない。

 

大学院をやめることを決めて、就活をしているけど、やる気が増えるとか明るくなったとか、違うことに興味を持てるようになったとかそんなことは全然ないし、特に何も変わっていない。

 

学生をやめたことで、家族のもとに帰って、家族と過ごす時が増えたことは良いことかもしれない。特に今コロナの時期だから、人と接することへの欲求が強まっていたから家族のもとに帰れたことは本当に良かったと思う。毎日時間に追われることもなく、課題とか論文投稿とか自分の学歴以外に何のためにやっているのかわからないことをする必要もない。本当に自由な時間を過ごせていると思う。

 

でも、これででいいのかわからない。いや、ダメダメだと思う。大卒のニートが情けなくて悔しい。そして正直怖い。このまま何もしないでこのままただのバカになるのが怖い。周りからの評判に対する恐怖、家族に迷惑かけている罪悪感、仕事をしていない劣等感が増すばかり。焦燥感もずっとある。何もしていないわけではない。けどずっと空まわり。何も進まない。

 

 

 

 

 

アヒージョ&ラング・ド・シャ

久しぶりに先輩と後輩と遊んだ。

 

アヒージョ(食べたことない)とラング・ド・シャ(作れるものと思っていなかった)作って食べた。プラス、チーズフォンデュも食べた。全部びっくりするくらい美味しかった。特にアヒージョが。思ったより簡単だし、美味しいし、良いこと知れた。でも、買い出しで時間かかりすぎて、途中つまんないときもあったし、長時間の買い物で疲れた。それでも今日は楽しかった。

 

楽しかったけど疲れた、より

疲れたけど楽しかった、っていうふうに最後はポジティブなことをいうと疲れ吹っ飛ぶし、自分も聞く相手も不快な思いしないね。

 

ポジティブ変換で前向きにとらえるようにしていきたいな。

師走と焦燥感

気づいたら、いつの間にか12月。

最近、怖いくらい何もしていない。

やらなきゃいけないこと沢山あるのに。

真剣に考えないといけないこと、多いのに。

やりたいこととすべきことの区別がついていない。

目の前の誘惑に負けて、辛いことを避けて、

自分で自分の価値をとことん下げている今日この頃。

満足の度合いを下げたら、ここまでダメになるんだ。

良くないね。

「生きているだけでいい」なんて言うのはやめよう。

そんなのいわずもがな。

不安症で、普通の生活をおくるのも

精一杯かもしれないけど、最近は大分落ち着いたんだし、いい加減にしようよ、もう。

自分の場合は、結局、考え方とか捉え方の問題で、

世の中のせいではない。

ほとんど自分の中で解決できる問題。

満足の度合い、そろそろ上げよう。

自分が思っているより自分は結構出来ると思う。

 

やらなきゃいけないこと、沢山あるよね。

面接の書類作成。

面接のコメント考える。

引っ越しの準備。

引っ越し先の準備。

学校へ出す書類の整理。

学校への書類提出。

スーツの直し。

今思い付くだけでもこんなにある。

 

できることからでいいから、本気で取り組もう。

人生かかってるんだから。

「生きているだけでいい」そんなわけないよ。

少なくとも今の自分は。

 

明日もまた頑張ろう。

 

いい夫婦。

今日はいい夫婦の日。

 

身近にいるいい夫婦を考えたとき、姉夫婦が真っ先に思い付いた。およそ3年前に籍を入れた。結婚記念日は、いい夫婦の日でもなく、お互いの誕生日とかでもないのにもかかわらず、ちょうど仏滅の日にいれていた。

 

あれから子供もでき、家や車を持ち、充実した新婚生活をおくっている。夫婦仲も良くて、仕事や家事を交代しながらやる姉夫婦にはとても憧れる。

 

一方、両親はお世辞にもいい夫婦とは言えない。父は亭主関白で、母はとてもプライドが高い。そしてお互いに頑固。協力と言うよりも役割分担で家庭を支えてる感じ。

 

そんな両親を見て育ってきたので、結婚ってどうなんだろうと考えることがよくあった。けど、姉夫婦を見て、生まれてきた家庭がどうあれ、理想の家庭を築くことができることに気づかされた。

 

家族ほしいな。

 

 

三連休！！！

待ちに待った三連休！

 

のはずなのに、コロナの第三波の影響で、行きたいところにも行けず、会いたい人にも会えない、何とも寂しい三連休だ。こういう状況になって、初めて人とのつながりの大切さ実感している今日この頃。

 

昔から人と一緒に行動することが苦手で、普段から一人でいることが多い。それに、高校進学とともに親元を離れ寮生活をし、その後も一人暮らしをしてきたから同年代の人よりも一人暮らしには慣れている方だと思う。

 

でもここ最近、家族や友人がとても恋しい。一年前ならLINEチェックもそこまでしなかったはずなのに、頻繁にするようになった。通知ゼロが何とも心細い。

 

だから通知があったときはとても嬉しい。

 

こういう状況にになって初めて、自分は「誰か」がいて「自分」がいる、ことに気づく。特に友達は、自分に直接指導したり叱責したりして成長させてくれるわけでもない。それなのに、自分にとっては特別な存在で、一人が好きといったけど、友達となら何時間でも一緒にいられる。

 

独りでは生きていけないってこういうことなのかもしれない。

何もない日に感謝しよう。そして、こんなことが起きてもめげないように強くなりたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

コロナだけど。

今日はピザの日らしい。

一人暮らしし始めた頃、よくピザトースト作って食べてた、懐かしい。

久しぶりに作ってみようかな。

 

最近またコロナが急増して、一日で2000人の感染者が出たって報道してた。

やっぱり冬の時期は病原菌、拡散しやすくなるんだね。

 

コロナウイルス、これ以上広がらないで。。。みんなと遊びたいから。

やっぱり、リモート飲み会はなんか切ない。

 

それに、

 

転職しづらい。

 

「コロナだから都市部に行かないで」と両親が心配して、転職を引き止められた。

とてもありがたい。。けど、今行かないと一生いけない気がする。

 

コロナが拡散して正直怖い部分はあるけど、

何も知らないまま、同じ地域でずっと住み続けるのは気が引ける。

いつ収束するかわからない。ずっと変わらないかもしれない。

だったら、後悔しないうちに都市に移住したい。

 

お母さん、許して。